Эротика и секс, голые звезды, эротические рассказы, эротичесие обои и многое другое - проект KUBIKOV.net у нас есть многое

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Девочка сидит в песочнице, куличики лепит. К ней подходит мужик и умиленно спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Пошел на, мужик.
Мужик, удивленно:
- Слышишь, девочка, а ладошкой по головке?
Девочка:
- А лопаткой по яйцам?

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

разговор по асе:
- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл?

Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.
Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:
Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?
Длительная пауза.
Федя: - А можно я выйду покурю?
Экзаменатор: - Идите подумайте.
Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Идет дальше. Спрашивает девушку:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
Наркоша в раздумье.
- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!

Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:
- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо.
Нежно, но крепко. Kак мужа за член.
Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза.
- ...Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово “следовательно”?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

17 апреля 2007
Просмотрели: 1896 Комментарии (0) Распечатать  //порно фото и видео //XXX 18+ 

Еще по теме: